Forever is too good to be true

提交论文的签到纸上，众人们还固执地签下2011.1，却其实转眼，2012终于来了。

本命年也行将结束。我曾许愿说，希望顺利毕业，希望找到工作。接着，这两件事都基本要尘埃落定了。

答辩在年前完成，5本厚实的论文也都一并交上学校，我终于可以等着拿用2.5年的青春换来的一纸无用。而工作，在历经了似乎像2年一样的2个月后，也终于有了U家的offer，我想，我要正式开启我的HR之路了。

很多人都说，国有银行的种种好处，zwt欢乐地在msn上说着未来她的银行之路和各种美好的plan，而我，最终依然固执地选择了那条hard模式，固执地想用自己的能力走出自己的路。亦如同，我选择了你，我选择了相信我们的能力。这注定是一条荆棘路，但却不一定是光明的。

他们告诉我说，要follow your heart。可是心啊心啊，你究竟迷失在了哪里。我也终究是外表软弱内心固执的人罢了。很早以前，初中老师就评价说，我的内心是骄傲的。我想我只是用外表的柔弱，来掩盖我可能失败后的结果，我固执，可是我不坚强，我骄傲，那是因为我害怕失败。

-------------

最终，我开始不停地提及婚姻。而你，总是想要拖延，2013，真的能够么？我不怀疑你对我的心，我也从不质疑你想要娶我的那颗心，只是，作为女人，似乎我总是要牺牲很多。而你，总是害怕地往后退，you even didn't get it a shot.

2012.12.21.我告诉你，这是我的deadline。你总以为我在开玩笑。我不知道玩笑是否会成真，只是心，早已老去。

你工作上的压力。问你，你不说。

你不舒服，却依然应约和猪头唱歌。问你哪里不舒服，你不说。

前一刻，我以为我们隔阂已经消失。

后一刻，我在你眼里看到了厌烦。

在车站等车的时候，你我都不语，你不主动牵我的时候，事情总是异常的严峻。

我也身体不适地，迁就了你一整天。可依然，等不到你一个回报的笑容。

倦了，也罢了。

我轻声和你道别。就这样再见吧。

突然很想放声在路上大哭。缘分，究竟是哪里出了错。

11.11. 我看到你老婆满屏的登记结婚的照片。恭喜，我想我可以暗自在这里对你说。

11.12. 我看到J在博客上的哀伤，你圣诞即将的旅行结婚，和你的未婚妻。恭喜，我想对你说，却也不知道从何说起。

几天里看了《千山暮雪》，无从说好看，或是难看。只是，让我想到了自己的青春。虽然我的青春一文不值，没有什么荡气回肠的故事，但，每个人，总有那么朦胧的那段美好的日子。于是，我开始想到了你，还有你。

无关乎，我还在不在乎你，只是，曾几何时，我也后悔过，懊恼过。但是，我们都回不去了，亦或者说，你大步走向幸福，而我除了祝福，我不知道怎么面对。

我也不知道自己是什么心情。我很爱我们家的那位，但不知道从何时开始，承认与否，你都在我心里留下了一点痕迹。以前刻意的遗忘，刻意地不关心，却抵不过年少时的记忆。

是不是也应该抓住自己的幸福呢？可是那个为我披上婚纱，对着我深情款款的人呐，你想让我等你多久？

I know the second half year will be tough in the first place, and I'm just trying to survive this most difficult part. But still, I just wanna to spill it out.

- Too simple too naive.

This is the first time that I'm involved in an office conflict. Surely, I'm not that sophisticated, but I'm just stupid enough to trust people who are not that close. Rumours destroy, and one little tiny thing just stired up DB new management team. I fall twice, and failed twice, just as Chloe said, that I'm not committed to my work, to my LM, or even to this position. Coz I wanted purely black and white? In reality, grey takes most control.

Work and Learn! not just professional skills but the way that dealt with people.

- Darkness envelops.

Campus recruitment. I yelled at Min, shouted at him, critisized for his not helping and care, but I know, the deep reason is I'm not that competitive. Fail in AB-Inbev, I'm just speechless at that time. Fail in numerous online applications, I just don't know what's wrong.

You know, it's so frustrated when seeing someone has got 3 more offers; it's so self-doubting that whether I can "sell myself" eventually. Yep, it's hard time...but who will help me get out of this mire?

Is that you? you? or you?

十一的最后两天，和笨笨还有sky夫妇一起去了次杭州郊游。很圆满。眼光不免会时常追随着他的身影。他真的好瘦。帮我背相机，在人群中时刻护着我，我不知道这是习惯了，还是认定了。反正，就这样一个男人，大概会宽容我的娇嗔和无理取闹。相比于9月底和导师去成都的吃苦旅行，和笨笨在一起，我想，我永远不要思考太多。也许，真的给人太过安心的感觉。

十一长假，好多人拍婚纱照，好多人结婚。

我承认，我犯贱地，无聊到一定程度地去看CL老婆的微博，他们在台湾拍婚纱的种种。刺痛我的，不是他们恩爱的样子，而是，何时，我也能这样美美地穿上属于我的婚纱，和我爱的人，旅行，结婚。虽然，我知道，接踵而至的，是比现在更加多的压力和负担，是无法想象的，或许无法调和的矛盾。

但，依然，心向往之。

遥遥披着婚纱的样子，冬哥在青岛拍婚纱的花絮。我接收着你们琳琅满目的样子。

我知道J小姐要去HK买结婚用的各种首饰，一如我知道那个gtalk上某个人更改的签名"new home, new start"。

和DZY在msn上认认真真地谈了一会，他说，自己是不是老了，走在路上，就突然怀念起过去了。怀念起，当年那两段认真的感情，怎么突然就由于自己的挑剔，而灰飞烟灭了呢。

当年，谁没有那些SB的事情，那些曾经认为完全对的事情，完全不需要后悔的事情，时过境迁来看，统统都是bullshit和莫名其妙的nonsense.

算了，我觉得，我还是好好写论文和网申吧...This is reality. Back to the earth. 不悲秋，不伤感，我不是文艺小清新，也不是受伤小女子。朝目标看的时候，还是会觉得自己胸怀大志。只是不知道，到头来，会不会期期艾艾地跑去我男人身边说：老公，你养我吧。我不干了！

也的确不想干了。传说中的奢侈品行业到处的bullshit。大概忍耐到11月底吧。

第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。

陪你去参加你外公的葬礼，我知道你会忍不住哭。

我做了所有你们孙子辈该做的礼仪，似乎已经像你家的一份子那样，陪着你。

我听到有人用轻蔑的语言对着邻居说，诺，他女朋友。似乎，女朋友这个身份，不应该出现在这样的场合中。只是，我毫不在乎，大抵，我在乎的，只是你的感受。你说，让我陪你，那好，即使身体不适，我依然来了。

你倔强地不肯去里屋看外公一眼，却在最后的时刻，哭的像个泪人，双肩颤抖到不行，我不敢看你，大概你也不愿我见到这样脆弱的你，只是此时，很想抱着你说，不哭，乖。可惜，我总是不够高大，肩膀总是不够宽阔。

你的脾气很暴躁，总是会对着父母吼。可是，你孝顺。对父母，对外公，对外婆，你总是用你稚嫩的肩膀，抗下所有家里大大小小的事情，亦如同，今天昨天，那些困扰你全家的sensitive的钱的问题。

你说，北方的那段生活，那你看开了很多。

可是，在我眼里，你却依然还像个孩子，会和我撒娇，会和我耍赖，会和我讨价还价，会对着我哭，会对着我发嗲。你是个孩子，却有时，不得不装出一个爸爸妈妈辈分的样子，去解决家里的林林总总。这就是你的性格。

我说我会心疼，可是我最终是知道了，你无法改变。那我只好接受。接受所有的你，我看过你的温柔，看过你的善解人意，看过你悲伤的大哭，看过你真诚的开怀大笑，我看过你发火，我看过你在大街上撒野，我看过各种的你，好的，坏的。以后还会看到更多的你。

你迷茫地对着我说，人死了，最后只剩下一盒骨灰，人会去哪里呢？我看着你的眼睛，说，我不知道，我只知道的是，我的骨灰，会和你，埋藏在一起。

我认真的。

大概，我也始终没有看透过自己。大概，也一直活在自己给自己构建的童话世界中。

曾一度认为，自己很博爱，和很多人都能打成一片，可以得到很多人的喜爱。

但终究，好像是错了。我似乎生来心性凉薄。

年纪越大，越喜欢冷眼旁观，越喜欢脱离群体，越难让别人走进，以及走进别人。

有太多情况下，我选择了沉默，选择了不networking，选择了，宁可一个人呆着的习惯。

于是，满眼，都是别人的欢愉，都是他人的狂欢节，与我无关。

即使，我试图，努力，想要将自己挤入其中，却发现，那是有多难，什么时候我成了那一个不合群的人了。

归根到底。大抵，我应该是孤独的，天生性子凉。

记得5月份的时候写了这么一条围脖，讲初恋要结婚了，我是神马样子的心态呢？结果，亲爱的doris小姐回复说，她居然在思考，哪一个是我的初恋，现在你可以不用纠结了。

CL童鞋呢，明年10月在Marriot的酒席，他老婆正在筹划着马上去台湾拍结婚照的事宜。后续狗血的事情，是CL把我提出了他的follower的名单里，他老婆在自己的围脖里把我骂了一顿，这件事情其实也蛮搞笑的额，我好像嘛事也没做过嘛...

还有关于LJ童鞋的，很高兴他也要结婚了。拜见了岳父大人，送上了结婚戒指，真正地在HK立足了吧。就像J童鞋在博客里面说的，以前的我们都不复存在了，现在都各自地顺其自然要走向了结婚的殿堂。

J小姐似乎准备闪婚了，买好了结婚戒指，订好了领证的日子，11月的婚纱照，周末去看的酒店场地，连她的那位准备什么时候求婚都已经猜出。在奔波了两年的社会里，终于大家都回归到，结婚，安家，才能心定的日子，多好。

三个，我以为我忘记的那些人，默契地突然都赶在了我的前头。笑。

然后，当年的高中同学，DQ的婚纱照，JMCG在7月某天下午去民政局的领证，竟然都悄无声息地完成了。你们看看，这世界是有多欢乐。

再比如，Annie姐姐围脖上直播的被求婚过程，在比如，0鱼同学被求婚成功后纷至沓来的祝福...

2011年的这个夏天，注定，很多人的结合。让我这个毫无压力的胖子，突然感到了一阵阵的惶恐。我知道我在担心什么，只是我从来不愿承认。

不管是爱情长跑也好，闪婚也好。其实我一直想有家。但是你的牵绊，比我多的多的多。

记忆中，孩提般的嬉戏和欢闹。

早就已经变了模样。找到了他们的港湾和依靠。

童言无忌，虽然依旧存在，却物是人非。

一个一个，都慢慢走向各自的幸福。

突然好想你。

大年初一，恰好自己的生日。

某小朋友还是熬到了凌晨给我打了电话，在听不清楚声音满耳鞭炮声中，祝我生日快乐。其实之前的短信已经很煽情了，笑~本命年了，大波折也好，大崎岖也好，都蜂拥而至吧。勇敢面对。

无意间发现某人回来了，这次回来他都没有和我说。可能以后的每一次回来，都和我无关了吧。甚至，连一句生日快乐，都没有。

就这么淡淡地，相忘于江湖。我介意么？总是有那么点介意的吧。

他过得很好，亦如同我知道她也过得很好。过去那么多岁月轻狂，似乎都变成了遥远的梦了，让我恍惚觉得，曾经都不曾出现。

活在当下。过去的浮云，即使再感慨，也不过梦一场。现实中，我知道有人爱我，那就足够。

不骄纵，不拖延，要淡定，要争取。

兔年，希望对自己是个重生吧。

长久以来没有和你吵吵闹闹了，昨晚貌似又爆发了，哭得淅沥哗啦。这个原因，我们都懂。

你从来没想过我的压力，不是么？你总认为什么事情都没有什么大不了，你总认为我太过大惊小怪，你总认为你说的想的都是对的，你总认为你看透了人间的各种真理，你总认为你足够成熟和理智来应对这些事件，你总认为我是不懂事的，你太自负了。有时候，我远比你想象中的，看的要远，想的要多，思考的要成熟。

在你那些退一万步来讲的解决方案里，你想到的是一个解决方案，但你永远看不到这一个解决方案里，包含了太多不可能的因素，在这个方案里，你考虑了你自己，别人，唯独漏了我，其实你根本不知道我在想什么，你不知道。我想告诉你的时候，你又觉得不想就这个话题讨论下去，觉得我无事生非，胡思乱想。所以，我打住，所以，你还是不知道，我想的有多么的远。

在爱情里，你永远有自己的理论，好，我不争辩，争辩的结果会是，你说你一个理工男，无法和我一个文科女咬文嚼字。于是我也趁早闭嘴，克制自己攻击你各种漏洞的冲动，哭一会以后，继续和你有说有笑。

昨晚早些时候，其实也和妈妈发生了一些争执。这方面的争执无非就是为了你。于是在瑜伽回家的路上，一边和妈妈大声说话，一边在那里默默掉眼泪。我也不知道是为了什么，护短么？

很早就知道，在爱情里的水瓶男，是多么地有理智，或者说多么地自私，大概就是我讨厌水瓶男的深层次的原因。你解释说，要婚前婚后保持一致。可是，有多少男人，婚前婚后同样保持一致，同样对老婆好到无以复加，不甚枚举，你却偏要坚持你的理论，认为所以男人，除了你之外，都是追到手就会放弃的，所以你宁可不追，这样才能保持“一致”。好，我不介意。

那我介意什么。

以前我介意的太多了。我有很多粉红色的王子公主的美梦，我有很多人生底线和理智，我有很多对他人的物质和精神的各种要求。可是现在，这些介意，一个都没有了。我不介意。我每天都告诉自己我不介意，我想不通的时候，很阿Q地自己安慰自己，然后睡一觉继续不介意。

以至于，现在回想，我到底介意什么，我自己都不知道了。迷失了吧。

强哥问我，如果以后你碰到一个喜欢你你也很喜欢的人怎么办？我回答说，我喜欢平平淡淡安安稳稳的生活，比如现在。我告诉你说，趁我现在还一心一意对你的时候，赶快把我娶了，否则以后人家真的来抢我怎么半？你一点都不着急的回答说，我做好的准备是明年10月，提早是不可能的。哦，你有好多规划和理智。是我昏头了，是我打乱了你的步伐，我倒要看看，是不是在这2年里，真的有人会把我抢走呢？虽然现在的我还是那么一心一意。

做最好的准备，做最坏的打算。你喜欢做前半句，而我，偏爱后半句。

所以我们如此不同。

The most stupid thing I've done since I was born was to meet you, know you and fall in love with you, and more stupidly, while noticing my stupidness, I still stupidly won't let you go!

昨晚，这件事有不可避免地再次被提起。你生气，你一句不说，下线。20分钟后，你说，我回来了。我说，你迟到了。答应过10分钟之内来安慰我的，你迟到了。

我一再告诉自己要忍耐，忍耐，给你半小时，如果你不理我，那我真的要失望了。幸好，你来了，虽然迟到了10分钟，可是你来了。只是没想到，这不过是暴风雨前的宁静罢了。

此后吵开了。我质疑你爱我的不够多，你愤怒的，居然说出，如果我觉得你不够爱我，那就让我早点和你分手，找一个能给我更多的人。天知道，这话是有多残忍，我从来不曾想过，你居然会对我说出这样的话。

打你电话不接，你不接，你不愿，你不说。在你愿意和我讲话的时候，我已经泣不成声了，去了老爸老妈的房间，关上门，和你一把鼻涕一把眼泪的打电话，这时候所有的尊严啊，矜持啊，都不见了，我才发现我那么害怕。我害怕的是，你的脑海中，居然闪过有想要和我分手的念头。

一开始的低声哭泣，到后来再也忍不住的大哭，已经不管爸妈在外面是不是听得到，委屈的不能自己。是我不好，我居然质疑你对我的爱，所以你出离愤怒了，所以你开始反击了，互相说一些伤害彼此的话。

好久好久，你安慰我。你说你从来没想过和我分手，你说你现在和每个人都说，2年后就会娶我，你说你现在尽是看些婆媳关系的帖子，拍照度假的帖子，你说本来想给我的惊喜买了itouch送我现在要提前曝光了，你说那些只是气话只是你自我保护的反击，我都信，可是我好怕。在我泣不成声的时候，我发现，原来，我是离不开你的。爱情是让人卑微的吧，所以我妥协了。

所以，就按照你想的那样吧。我让步了，我妥协了。然后你说，这件事解决了，以后如果我们之间还有矛盾的话，那全是你的问题了，如果你想，那就随你的愿吧，我也无力挣扎了。

今天的你异常乖，一天陪着我，说着想我，说着爱我。我知道，那是真心的。你说，要把你之前所有，从有记忆开始的故事都告诉我听，我说，我等这天很久了，你一直身上有好多秘密。你说，你等这天也很久了。

是因为我的松口，终于让你觉得安全了么？我问，我的不属于，是不是让你觉得总有一天我会逃走？你答，是的，经常。你怕黑，你怕一个人，你其实很孤独，你其实太需要爱，你其实，在爱里一直缺乏安全感，即使我认为，我已经做的够好了，可是还有一点，一直是你心里的坎。我妥协，你终于放心了是么？

越和你的深入，越觉得你是个孩子，所以，你需要从我这里找到归属，找到安全感，这也是为什么你一直在说要“齐家”的原因。你深知你的脾气，我深知你的个性。我不知道我的妥协是不是会有什么“灾难”的结果，我一直是胆小的，一直是未雨绸缪的，但是我信你，无条件的相信你，于是，这就是恋爱中的女人么？

明知自己傻，明知是个坑，可是还义无反顾地往下跳。我傻吗？我傻，是因为你，我愿意如此傻，虽然，一直叫你傻瓜的是我。

本以为自己的开题，虽然不熟悉，可创新点够多，见了tony，和我说没有企业愿意帮我，中国社会企业的发展也很不好，所有的评估模型都无法应用，所以我的文章是写不下去的。“这块没人写，是因为真的写不出”。我很讨厌他，可必须承认这点，他是对的。让我写social impact的是他，最后告诉我写不出的也是他，一向的吧，JP，而且喜欢耍人，如果可以，我一点也不想和他在说话，再接触了。好吗，之前的沉没成本，我的努力。

晚上打了个电话给“天使心”，介绍了我想要做的研究，小谭不出意外地拒绝我了，她保护这个组织保护地太好了，那一层隔膜我打破不了，只好放弃。今天再试了一下，从网上找了信息，直接打电话给欣耕工坊，欣慰的是，他们的态度很好，可也只是给了我不置可否的答案，“如果可以我们会帮，但这需要很多人力物力，会影响同事的其他工作”，问她要了email地址，可也算是一次尝试吧。

和neal说了，不想参加广州的比赛了，太累了，要改的东西太多，我还有论文的压力。其实，他们每个人何尝不是这样呢？我问他，我是不是很没用，碰到问题就只会逃避，他总是很安慰我说，没关系，我理解。本质上，他是好男人，除了有时有点ji zao~哈哈，可是我真的要放弃了么？冬哥会同意么，好累，心有余而力不足，everything is out of control，分身乏术的时候，我好想丢掉一个包袱，虽然这是懦夫的行为。

今早fz老早开始追杀，又是翻译，又是改预前课程时间的，一早不停地打电话，联系，土豆们的生活，跟着领导的schedule千变万化，我没有能力主宰自己的行程安排，只能尽量告诉自己要配合，配合真的好累。fz约我周一继续去讨论开题，好吧，我只想说，我估计都要该题目了，这如何是好。

某人很高兴地一直在数我还有几天就能去北京了，可我似乎一点心情也没有，我想他，可见了他，又要面临另一个压力。he's serious!鉴于他的考试培训，有几天，他还是不能陪我的，我就要变成一缕飘渺的孤魂野鬼，游荡在北京的街头了，好吧，我连这个都不care了。本以为这是个休息，这是个度假，却和一团乱麻搞在一起，一起破坏了我所有的心情。

今天daisy对老板对同事光火，在我看来，都是小事情，这是她无可避免的要做的事情，没有人可以撇开这些自己一身清，我们说，这是灰色地带，所以必要要做，必须要忍。可她总是忍不住。而我要纠结我的毕业论文，在她看来，似乎也是一件微不足道的小事，不毕业？有什么大不了。

作为旁观者，什么事情都是小事，作为当事人，任何事，都是压死骆驼的最后一根稻草。

我只想跳出来罢了。当事人好累。

昨晚两点多睡的，其实什么也没干，不为什么，惩罚而已。

给你发了邮件。

今早9点钟，醒了就开手机，没有短信。

打开电脑，gmail，hotmail，开心，围脖，兜了一圈，任何关于你的只字片语都没有。

今天手机响了两次，每一次我都以为是你，结果每一次都是失望而归。

连作为SC的强哥，作为桃花的某人，都愿意发条短信来问我怎么了，你却不知，或者不愿。

早上哭了一下下，老爸让我感动，亲情。然后那些受灾的人，天人永别。然后你。

我不太会掉眼泪，只是很久没有哭了，于是都爆发了。

要下午了，依旧没有你的任何消息。

你晚上去北京。

我想，不要对你抱有太多奢望。

你却死不承认。

我一直以为这件事我们已经解决了，其实是我天真了。

你怎么可能轻而易举地忘记它，哦，对哦，你说你很记仇。对哦，我为什么这么天真。

你的低潮期，你的郁闷期，如期而至，让我太过害怕。

这时，即使我温柔，即使我再低头，即使我再忍让，你依然，如此。

是吗？这是你要的结局么？要么让你难过，要么让我难过。

但我知道，总有一天，我会打破我的承诺，做一个不知道将来的决定，然后，似乎，自己的一切都将依赖于你，我只是不想，太快。

你总有理，和我闹别扭，那个声音，出卖了你的心，刺痛了我的心。

我忘记说的是，昨晚做梦，梦见你终于向我求婚了，一个意外的surprise，泪流满面。

现在看来，是如此讽刺。

“小时候晚上想到以后自己有一天会死我就怕的睡不着，但是现在我一点都不怕了”

“为什么？”

“因为是归宿，只要生命里有一段能够永远铭记的时光就够了，所以反省了老半天，我终于知道自己最想要什么。”

“什么？”

“我要你，我要我们的孩子，我要一个完整幸福的家，然后就够了，其他都不重要，I have nothing to lose till the day I have you, my love”

你知道我该是有多内牛满面了。

很喜欢用土豆来形容自己，看似都在很牛的公司干活，看似会参加很多比赛，但似乎，这些名头，这些荣誉，都不属于我，我只是个置身事外的小土豆。

在RB忙得昏天黑地，基本现在天天加班，天天打车回家，以至于我上次钱包里只有15块现金了，还好交通卡有足够余额，要不然连家都回不了了...最晚的最晚，12点多踏出嘉里中心的时候，我内心感慨颇多，果然，我真的不能适应天天加班的生活，而且，作为intern，我的作用只是info center+translator，可悲的是，PM还说这个翻译是disaster，不能怪小毓，我也是有部分责任的，结果，我们明姐的压力就大了...RB真的不care people，一个SC这个项目还没结束，就拉去另外个项目，明姐已经3.4天天天通宵了，结果周四一大早飞机飞去郑州，另一个项目kick-off，这是有多悲催。果断要离开RB了，看来~只是，我的实习工资啊！！！嘛时候可以有钱呢...

本来11.25-12.1的北京行程就是挤时间出来的，结果，策划大赛进了决赛，一看时间，12.1-12.3在广州，当时我就凌乱了，这让我怎么活？直接从北京飞广州么？！一看机票，真是要吓死人了，最近很破财啊~可惜又不想错过这个机会，好难得好难得，虽然我又在这个team里充当酱油角色，如果没有zwt，我们什么都不是吧~真的很感谢她，因为她，我的研究生生活突然变得有那么点不一样了，虽然是土豆的命运，可却让人觉得丰富多彩~你快从日本回来和我们一起比赛吧！

然后是MBA那里的事，Vivian总是来催要fz的teaching notes，我导师不给力，我也没办法逼他呀，况且我还有开题没有写，距离去北京还有十几天的时间，在这十几天的时间，要写开题，要找导师，要搞定mba，要重新修改比赛策划并进行排练，说不定RB那里还没有完，这让我怎么办？！我真的觉得自己就tm是个内裤外穿的女超人！

工作的事情结束，再来感情的事~（我的日记真是越来越流水账了，bs我自己）

关于桃花-桃花还是一如既往地每天来慰问我，现在，我也时不时地拉着他帮我找找资料，翻译翻译东西，不过他真让人感动。帮我找资料，找到晚上1.2点的，我都睡了，他还在继续；帮我翻译，早上七点多钟就爬起来上网，和我一起战斗。经过了层层筛选，网申笔试面试，拿到了P&G summer intern，朝着他CFO的目标又迈进一步了，说了好几遍要请我吃饭，可我总是以太忙而推脱。一直以来，我都说，他是好人，很好很好的那种，有一点和其他水瓶男不同的地方，是个好男朋友好老公的标准人选，只是，我们都说，timing很重要，没有早一步没有晚一步，那个timing对的人，不是你，而是我2年以后想嫁的那个人，可能，他不如你优秀，可能，他没有你这么对我执着，可能，他没有你那么优越的家庭环境，可能，他没有你长的好看，可是，我很早就认定的那个人，那就认定了，一直说自己是个不折腾的人，即使未来再艰苦，也要走下去。唯一的希望，是桃花能和我妹妹在一起，这样，肥水也不留外人田了吧，可惜了，他对我老妹没感觉。先来后到，因为他先遇见了我。

关于某人-离去BJ的日子越来越近，所以也越发想念了。昨晚开玩笑地说了那两个字，他生气了，他还是执念于不能随便说出口的那两个字，他这是紧张我么？不免有些小小地欣喜~逼着他去开了围脖，他乖乖地说不知道用什么名字注册，那个MIN已经被别人用掉了，然后我开玩笑说用“爱老婆的MIN”啊，结果他还真的用了这个昵称，把我给乐坏了~某些小事上的某人，总是那么乖乖听话，甜蜜一记！只可惜，他那不给力的手机又脑抽了一次，于是有我照片的手机桌面瞬间又不存在了，我怨念一下，你就不能再改一下嘛！！！真讨厌！

我曾经以为，我是个很现实的女人，爱情不能当饭吃，如果有比某人更好的男人出现，说不定我会抛弃他。诚然，这是我阴暗的一面。可是，真的当有另一个优秀的男性出现在我面前，并且有那么点喜欢我的时候，我惊讶于自己的无动于衷和忠诚，那些我原本以为的事，结果就这么轻易被化解了。我敬仰那些优秀的男人，可是我却无法对他们动心，心很小，有一个人住在里面的时候，它就满了，再也容不下其他人了。似乎，爱情，就是生活的全部，我会后悔么？希望不会，凭借一颗爱他的心，凭借一根筋走到底的固执，未来的日子，我要幸福，由你给的幸福。

Cherish今天的飞机去米国，带了100公斤的行李，还有一颗不想离开的心。下午电话我，没有主题地聊，我说，我相信你是奔放帝，男人都是浮云。何其相似的一幕，去年差不多的时候，某人在离开上海的那一刻，不知道有没有这么复杂的心情和不舍。

最近一直在加班，9.10点钟已经成为家常便饭，明天是周末，还要去公司加班，不过总算也要完结了，我的任务就结束了，3周的插曲，我不喜欢咨询的生活，可我喜欢咨询的经历，我多想让在RB的时间拉得更长，可惜不能。昨天上班偷溜出来，面了马思，有我3个腰那么粗的老美面了将近三刻钟，走出那栋楼的时候，口干舌燥。anyway，做个简短的问题总结吧：

1. 给他一个最近看的interesting story。我说最近都在看research paper，于是就谈了腾讯和360的争端。他问我如果我是腾讯的领导，该怎么处理。

2. 问我的research是什么，于是花了10多分钟向他解释SE是什么，区别是什么，结果他还是不明白，是我的英语太烂了么，还是的确我自己都不知道我要写什么东西，当时一阵冷汗。

3. 言归正传地给我case. 云南种咖啡的农民问题，其实我没听清问题，我也不知道我要干嘛，结果他很好心地提醒我，要先算revenue，然后cost，然后我又扯到别的问题上了，他对我很无语。其实，回想起来，这个case到底要我干嘛我也不知道，真的是不知道。

4. 开始问简历了。是否做过data analysis，我摇头，他黑线。Excel和建模神马的好不好，我想如果摇头的话，我肯定要被咔嚓的，于是很自信地说，i'm pretty good at Excel...天知道我有多烂，呵呵。

5. 三张卡片ABC，给我做一个莫名其妙的概率问题，他的用意后来知道了，只是这个小“游戏”让我觉得很无语。

公司也就15个人，5个实习生，这次也只找1-2个实习生，我偷偷瞄了一下candidate list,大概有10-11个人吧，3个女生。其实我也很满足了，不适合咨询的我，能够走到这一步，就当积累面试经验吧，我已经很感激了。

某人今天特别乖，下午去唱歌会主动汇报，吃饭前会打个电话给我告诉我手机没电了，我很欣慰，知道随时别人思念着，真是一种美妙的感觉。

那天，我们在讨论以后结婚要办怎样的婚礼，我们都不要太多的人，太热闹的场面，太繁复的流程。我告诉他，我想办2个的美好愿望，虽然他给我一头黑线，可是公主的美梦确实人人都会做的。我们讨论3月毕业然后准备结婚，到10月去领证办婚礼，那个时候，我们也该3年了吧，虽然还路漫漫，有期待，过的每一天才如此有意义。他告诉他同事说准备后年结婚，我笑他说，你同事一定劝你别走进爱情的坟墓，他笑着说我聪明，然后说我已经决定了。我和他，都想有一个家，安心的家。

在天天漫无边际的research中，偷得了这么一口气，突然想码字了。

昨晚加班到10点半回家，应该算是人生中第一次加班到这么晚了，强哥说，没有通宵过的人生不完整。我很乖，我不通宵，当然更不可能通宵加班。这也是为什么咨询这行业压根不适合我。

周一，在各种纠结中，终于把机票定好了，11.25-12.1@北京，去看某人，为了不想食言的承诺，天知道这段时间我是有多忙，开题，还有开题答辩，mba助教的事，项目的事等等，可是，都要让路不是么？那天和yiwan同学聊天，他万分感慨地说，某人真是让人羡慕啊，我说是啊，有个这么好的gf，上辈子做了多少好事。yiwan同学想必是羡慕的，他怎么没有遇上个无论有多远，都不辞辛苦地飞去爱的人身边的gf呢？

妈妈问我，你值得吗？你怎么那么好。

周一看了Julia，给了我万豪的coupon，可以去北京住住四星、五星酒店了，让我很是欢乐，她还是那么好，一冲动说，12月继续给她当小工，她很欢喜。可我心里在害怕，12月，谁知到我又将何去何从了。

话说，交大桃花最近还是对我很热络，上周差点要给我送咳嗽药水，又还帮我找资料的，其实觉得挺对不起他的。旁敲侧击地一直要把妹妹介绍给他，但是他来一句，我觉得你妹妹没你好看，你比较有气质，当场把我给愣住。聪明人应该知道，我和你是不可能的，可他偏偏似乎不愿承认罢了。和老妈说，如果没有HZM，我想我会被这个桃花吸引，同样拥有强大自信和目标的男人，我抗拒不了。可我已经有一个了不是吗，我只想对他一个人好，至于桃花，那也只能感叹先来后到了。这一方面来说，HZM的确是幸运的。唯一的愿望，是希望他不要，辜负我一颗爱他的心。

下午接了马思咨询的电话，让我去二面，美国人面的，全英语，还有case，好吧，其实我很怕，怕英语听不懂，说不明白，更怕case搞不定，因为我压根不适合咨询。可总要试试吧，希望周五一切好运。

希望北京之行不要有变故。

希望开题答辩一切顺利。

希望我们能在一起。

两天的La Prairie，结果我当了逃兵。义正言辞地对着Tanya说，事情太多，handle不了的时候，她像是早有准备一样，说，那你明天不要来了。

我飞也似地逃出了恒隆，这个原本就不属于我的地方。

做杂志媒体选题配合，其实是要有多熟悉公司的产品，我一点也不知道，那些鱼子酱面膜的，铂金精华液的，看着就头大。我不是Vivian，她看着各种vogue，嘉人，Elle可以两眼放光，所以她可以考研考到复旦的奢侈品管理，而我不能。我终于知道，我不是做PR的料了。这回是100%的确定了。

说了不干以后，人也轻松一点了，这两天的日子，感觉像过了2个月，筋疲力尽。拜拜，高跟鞋，拜拜，白衬衫。我终于又能穿起喜欢的牛仔裤和帆布鞋，穿着某人最喜欢的loli装，到处招摇撞骗了~只是，这次的say no，不知道会不会后悔。

回家的路上，一个包，拿着本子，打着电话，吃着苹果，七手八脚的，还是觉得很开心。给daisy发了条我辞职的短信，给S家的老板发了明天找她去玩的短信。结果，daisy很开心地说以后十点又能见我，老板短信来她刚到北京，这周是没机会见面了。sigh~小小地可惜，我真的挺喜欢Julia的额~作为老板，应该知道怎么coach，这次的quit，有一部分原因也是因为，Tanya基本上不太鸟我，而我觉得从中成长的空间并不大。所以老板是很重要的。

今天电话给某人的时候，他总是不对我的决定做任何评价，我觉得喜欢就好。叹气。那我就宅在家里吧，什么时候你能养我，哈哈~刚刚接到电话，终于是安全地到达天津，安全地找到了酒店的路，该洗洗睡了。这两个月的生活，我就一个人好好过，好好地活得精彩。我们都要。

终于把钱包给某人了，不管怎么，他都是喜欢的（当然，我送的，一定要喜欢，哈哈）。还有一张小小的信，其实，里面的话都是看不懂的，大概都是给我自己一个人看的。晚上，我们又聊了很久，他告诉了我meeting的内容，老板的看法，包括他曾经的举动，有时候，安安静静地两个人，在一起聊天，也都是件幸福的事啊~

送上前段时间看到的很喜欢的一句话：我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。——沈从文。

-----------------------------------------------------------------------------------------------

让我很气愤的是一个人原本应该8点多就到家的，结果现在11点多了，还没有回来。我很急，我很担心，我打电话过去。

“这么晚了，你在哪？”

“在单位，干嘛？”

“大半夜的你在单位你到底是干嘛？啊？啊？”

“知道了，现在马上回来了。”啪，电话挂掉。

其实，我很担心。各种担心。懂的人懂得。他们家的传统。我不喜欢杯具在我身上。

亲爱的，在我写下这些字的时候，我还不知道，昨天那个给我邮件说哭的稀里哗啦的孩子，是否已经恢复常态，奋笔疾书于她的gmat了，我只是觉得，你挑的日子真是不好，但是，这却是你无法避免的命运。从一开始，你就知道了结局。

昨晚和Eric同学在msn上闲扯，说，你是我见过的最美好的女人了，又漂亮的耐看，又温柔贤淑，他这么个花花大少一听，立马问我要你照片。我说，我要把你介绍给他，因为你的未来，从来都是值得更好的男人。

所以你哭，只是因为，你想哭。要找个地方把眼泪流出来，而与感情无关。你是寂寞了，寂寞的让人想哭，然后你不爱的，却忍不住地哭了。但是，选择却是正确的。你知道总有一天，你必须割舍。

割舍有两种方法，一是撕心裂肺，比如现在，前一分钟你们还你侬我侬，后一分钟翻脸不认人（或者这个翻脸是事先策划好的），但总会导致两败俱伤。另一种就是温水煮青蛙，你会慢慢地减少说话，减少交流，减少感情，然后慢慢地从这里安然无恙的退出，把对自己的伤害降到最低。我总是愿意你选择后一种，但你的性格，绝不允许后一种的发生。因为，你太好了，你的每一件事，都认为是自己的责任，需要由自己来尽善尽美，不要辜负别人的期望，用自己最大的努力来取悦他人。因为，你太好了，正如我说的，外表柔弱的你，内心却无比的强大，这难道是巨蟹的通性么？伤害别人，对你来说，从来不会付诸于实践，于是，当你的认知和实践产生差异的时候，你便异常痛苦，你哭，是因为这些的差异。

不过总算，熬过这些，不久你也会回来。回到陌生而又熟悉的地方，但是，它给你安全感，你就不用害怕，不用哭泣，然后好好地追求你想要的，无论是事业，还是男人。即使你说，你去婚礼上，把某个男人抢回来，我都愿意陪你一起。因为，这是你要的幸福，说不定，也是你无法逃避的命运。

-------------------------------我是分割线----------------------------------------------------

轻松一点的话题是，某人昨天第二次给我做饭，虽然一如既往地难吃，但是比上一次进步很大，特此表扬。也是第一次和他的家人坐在一个饭桌上吃饭，总是感觉有些怪怪的。有些小郁闷的是，因为条件的艰苦，我们没有隐秘地地方来交换彼此的小秘密，整晚都让我感觉有些不太自在，而无法噜噜你的头发，抱抱你，总是一件多么遗憾的事情啊！然后第一次清醒地意识到，私人空间是多么的重要，所以我宁可你一直都来我家。不是我不愿意去你那里，只是那里的限制太多，太不自在，太被人看到隐私，而我不习惯。

至于那个我最喜欢的场景，在今天给你的邮件中也提到了~我是真的如此热爱这样的场景，以至于现在回想起来，我都觉得充满甜蜜。

于是，我一high，淘宝了mont blanc的钱包。这算什么礼物呢，周年庆已经过了，他的生日尚且还早。可是我就是固执地想要给他买东西，呵呵。平时自己淘宝总是要思前想后地货比三家，可是今天下订单的时候，我是压根连价格都不看，喜欢就好，当时的当时，我只是为了想让他开心而已。就是那么傻而已，和我们家的那位傻子小姐一样，如果恋爱，就真心真意地对一个人好，别无他想。好吧，就让这个钱包陪你去天津，去北京，可以算作早3个月的生日礼物咩，噗哈哈~

以前，妹妹在碰到一个很喜欢的人的、却很纠结的时候，我会很理智的告诉她，请你和他接触3个月或者半年以后，再来确定你到底还喜不喜欢他，是不是还有当初那份纠结的热情，因为两个人的相处，一开始，无论是否承认，看到他人的优点总是多过缺点，一旦光环效应退却，那么真实的他是否还能让你如此喜爱？所以，三个月以后，当我问起妹妹和那个人的关系的时候，她说，老早不喜欢了，他有ABCD的缺点，我真不喜欢。

我也喜欢过很多人，不，不能说喜欢，确切地说，是好感。对很多人有好感，只是，稍纵即逝，3个月半年以后，当我真正了解他的时候，我发现，我们一点也不match，所以，我会退回到安全的位置，做好朋友，或者做点头之交，当初的那点心动，完全荡然无存。因此，我觉得开始一段恋爱，这之前，请给彼此半年的时候，在朋友的这半年里，看看，是否两个人都彼此适应，如果是，那么很高兴你们能在一起，如果不是，大家都会很坦然地接受彼此地分开。

只是，这个法则，和别人说起来容易，与我，我却不曾遵守。

认识一个多月，仓促中我们决定在一起，当中经历了7个月莫名其妙的异地，在准备放弃的那一刻，突然又挽救回来，所以我更愿意说，我们的恋爱，从5月刚刚开始。5个月中，从一开始的perfectly match，到现在，渐渐觉得很多事情我们有多么地理念不合，5个月，不多不少。

昨天，理论上来说，是我们在一起的一周年纪念日。很多人会很期待这天，刚刚的第一年，最新鲜的第一年，可是他却没有给我让我期待中的结局。他说，他想过，可是没想出来。可是，我要的是结果，结果是，我失望了，所以我觉得他不够care我，所以我觉得，这男人，为什么大部分的时间都只是想着自己，而从来不曾想到我也有难过、虚荣、需要被关爱的时候。

就比如刚刚，他身体又不好了，和我说咳嗽，然后又要去睡觉。我突然觉得，身体是多么重要的一件事，如果我总是精力充沛地想去做什么事，而他总是这里疼，那里不舒服的小毛小病，我们永远不会在一个步调上的。

2号的晚上，对着妈妈哭得很伤心，因为我觉得他不care，我生气。各种各样的小事。女人是虚荣的，是要比较的，我不可避免地落入这个俗套，虽然大多数情况下，我真的不计较。我会想起，朋友的男人，在其过生日和纪念的时候，给她的大大的surprise，我会想起，某人，无论在纪念日还是生日的时候，都想办法给我surprise，让我高兴，虽然每次我都能从各种蛛丝马迹中看出端倪。其实，我需要的，是这份愿意为我绞尽脑汁的心。那颗心啊，对女人来说，是多么重要的一件事，可是他总是一副无所谓的样子，我恨。

昨天，我说去吃饭，我提议去桂林公园，最后不置可否的去我家吃饭，害的爸妈措手不及，其实我是难过的，我假装开玩笑的样子，一颗受伤的心，难道你是真的看不出来么？不，你只是装傻罢了。你最喜欢的，就是装傻。我觉得我还是了解你的，和曾经的我一样，原本认为，目前为止的付出，是自己的极限了，别人不应该要求更多，可是，真的是错了，目前为止的付出，根本什么都不是，如果真的爱一个人，所有的付出，都不会像你对我说的那样斤斤计较。你计较了，你真的计较了，因为，你爱自己胜过爱我很多很多倍。

我才发现，其实自己虽然咬牙切齿的恨你，那却是因为太在乎你。我假装我不关心你，假装我不爱你，但是在看到你的时候，我始终不能很争气地和你冷眼相对。我不知道这是什么，可能，爱是一种习惯。

我问，如果有一天，我说要分手，你会怎样？你答，你会出国，离开这个伤心的地方。你没有看到我脸上的落寞，后来我告诉你，如果是这样，你应该抱着我说，你不要走，那我就不离开你了。你看，你从来不想挽留，是因为你觉得这种心痛是能够克服的，所以你宁可两败俱伤，也不愿意把我留下，那么，你所说的这份爱，到底有多少呢？我很怀疑。

曾经坚定不移要嫁给你的想法，总是在烦躁的日子一点点地被瓦解，是不是哪天，我无法在爱你的时候，我会选择离开。又或者，最好的结局是，在我左右挣扎和矛盾的时候，你会给我一个很盛大的求婚仪式，然后带着戒指出现在我面前，许诺我一生一世。这是我向往的，也是最不切实际的。

看到遥遥的一个签名，从来看到的是久合必分，未曾看过分久必合。

想来也是如此。合的太久，就像左手牵着右手没有感觉，分的太久，就像冬天已经冷掉的奶茶不再想去喝。

真好，有个中秋的假期，这个假期每天睡到很晚起床，上网，看帖子，看片子，听歌。

夏天终于是要走了，好像没有一点留恋，一阵秋雨，新买的鞋子和衣服还没有穿就要塞进衣橱，可是凉爽的天气，却又让人感觉斗志昂扬。

早晨的日子总是那么美好，即使是阴沉的天，因为不一样的心情而觉得高兴。

有时候，不必强求，有了一样，贪念无需，自我满足的小幸福，未尝也是别人羡慕的对象。

知足常乐。Always look on the bright side.

豆瓣电台还是很有爱的，我该看一会书。

很久了，好像没有喉咙痛，继而有小感冒小咳嗽。还偏偏在这个时间，MC迟迟不来的担心，和他人吵架的无辜恼怒，还有对某人不知道真傻假傻不肯哄我的莫名难过，很久了，这里长满草的时候，没有人来看的时候，大概才有心情重新坐着，想安静着。

老爸无一例外地出去麻将了，老妈忙着偷菜然后瑜伽了，这一天的台风天，走在大风大雨里，生理山的难过，心理上的不开心，到家以后，没人管的悲惨状况，其实我多想给某人发短信，打电话，告诉他这个时候我很需要他的拥抱。可是，我偏偏宁可边打字边流泪，我也不愿意找他。

有时候，我倔的不可理喻。喜欢又怎么样，爱又怎么样。最悲惨的不是没有人爱你没有人疼你，而是在你需要的时候，你爱的人，总是不自知地伤你，总是不在你身边。所以，我很想忍住。忍住看看，一天没有他的生活我是有多么的卑微和凄惨，但他永远不知道，我会在这头，有多想他。

我不告诉他。因为我恨我爱他。

真的好累好累。一个人的性格真的就那么难以改变。我真的讨厌死每天挤牙膏似的对话了，我讨厌用我仅有的两种手段去对他挖地三尺，其实我好累你知不知道，可是，你不知道。

你不知道的时候，我只有哭。我可以在你面前很开心，我笑，因为我知道，在你眼里，我一直是快乐的。在你看不见的那一面，你知道我哭过多少回？我应该是坚强的，在没有你的时候，我应该是更坚强的。

暴雨。没有去做瑜伽。其实很想去，这样可以暂时忘记你。忘记你不会给我短信，忘记你不会给我电话，忘记你已经忘记我了，忘记我还那么在乎你。大雨却阻隔了去处。但又并不完全是这样。我们常说风雨无阻，所以我不去，因为我为自己还留有希望，还想等你来开口说“乖老婆，不要不开心么，老公来陪你了。”可是，好像这样的场景我却只能yy。

我笑。我常常不忍心看你抑郁憋在心里的样子，我想逗你开心，我要给你开心。你常常会成为我心里抑郁的原因，然后自顾自说声我去睡觉了，安。这句话比我恨你更加伤人。伤人，才更知道，心是在哪里。

我常常想，我是那种，如果压抑自己感情到一定程度以后，我的感情就真的会慢慢变淡。我很开心，以前我从不压抑。我想你我会告诉你，我不开心我会和你说。不过好像这次不会了，我知道我在压抑。当我重新启用这里的时候，我突然有种害怕的感觉，我在远离你是么？要有多难过，我才会在这里胡言乱语，而不是直接给你邮件。

是的，一定是的。因为我不想让自己这么想你和爱你，有时候这种感情是一道深渊，掉下去也就无处可逃了，所以我挣扎，在我还没有死之前，我在挣扎。但会不会出现这样的结果，我人没死，但我心已死。

幸好，这里有你，最后吐槽的那篇净土。

2010年的第一篇，等待了很久。其实之前应该有很多话，但是因为我的暂时搁置，就永远不曾出现了。各种各样的心情，我们无从追忆。最近，遇到一些人，看到一些事，听到一些话，大抵都离不开男人这个话题，是啊，年龄，结婚，越来越多的我们，想要避免却无从避免的事情，一个个浮现在前方的道路上，有时，我想抛开这一切，如果可以一个人流浪，或者像曾经和俊俊描述的一样，我们两个，在张江租一套房子，在张江找家公司，单身女人的生活也很丰富，我们一起买菜、做饭、看电影、看演出、拍照、旅游...这样的生活，是不是永远只能存在于yy中，而现实总是来的那么不期而遇。回顾一下，最近身边的男人们，以及朋友身边的男人们，有时觉得，每个人，都是那么特别的存在，而总有一个人，是你会等到的那个。只是这样的等待，需要多久的时间？我们等得起永远吗？

A男：一点点的大男子主义，一点点的固执，有主见有规划，懂事体贴。他会是一个绝对的领导者，跟着他很放心，做事很靠谱。说一不二，决定好的事情再难过也会朝这个方向走下去，即使头破血流，即使前途艰难，如果说，他下定决心和你划清界限，那么他会永远对你保持沉默。有仇必报，而对他的朋友，绝对两肋插刀。

一句话点评：额，话说，最近他再也不鸟我了，估计要和我划清界限？！orz~

B男：直来直往，想什么说什么，单纯，爱玩，敢爱敢恨，他的世界非黑即白。总是叫我要看看太阳看看蓝天，保持良好心情。八卦，对朋友关心，女人的闺蜜，永远有说不完的话题，能把你逗乐，总是我妈妈说我姐姐说的，像个没长大的孩子。没有恋爱经历却总是用各种大道理开导身边的人，却为第一次和女孩子单独出去而纠结半天。

一句话点评：长不大的孩子，那要怎么照顾别人呢？

C男：有责任心，讲义气，喜欢把困难都扛在自己的身上。时常对自己的未来感到迷茫，偶尔有些小寂寞。说希望30岁的时候月薪要1w5以上，这样才能养老婆，还房贷，奶粉钱，汽油费，etc。在那些期望未来的语句中，有对自己的不自信，有对未来家庭的计划和遐想，其实，真的做到他老婆应该是件很幸福的事吧。

一句话点评：和他的交流总是沉重的，婚姻有太多的东西需要考虑，未来的路太难，会不知道曙光的位置。

D男：齐齐哈尔人，今年毕业。和Y谈了2年多的恋爱，懂事的孩子，2年多了，可是两人的感情一直很好很好。公务员的笔试通过，想留在上海。老家的条件也不错，但离养得起Y还是有点距离的。Y的妈妈昨天给我打了三刻钟的电话，说了她的困惑和矛盾。是啊~D男很好，她也很喜欢D，可是在上海立足有多困难，买房有多困难，结婚有多困难。Y的包包都是LV或者Burberry的，D自己手表坏了不舍得去买，但却帮她买了一双700多的鞋子。所以，D的压力很大。很大，但却是必须要面对的压力。现在，Y和D一起飞去了齐齐哈尔，一起去看看D的父母，一起去看看他们未来的可能。

几句话点评：话题越来越沉重，也越来越现实。生活远不是韩剧，主角们都不用担心生存，我们要考虑的太多。可能，我们只要一片小小的蜗居，但连这，似乎都成了奢望。某些，我们必须要面对的现实，的确很残酷，也很真实。

写到这，突然无力写了。一点点的压抑。想到了daisy姐姐，不管怎么，你要争取，你要抓住身边的每个机会。而我，其实，我也很迷茫。

不写了，以后如果有机会继续Part 2吧~太郁闷是不能睡觉的额~

我讨厌答应了的事，却没有做到。所以我讨厌我自己。

期待是好事情，我一直会期待，即使没有希望。

很累，连着2天2点才睡的觉，头晕。明天彩排，我想我可以演受伤的心吧。

很久没有码字了，我也觉得自己很懒额，无怪乎daisy姐姐要批评我，哇咔咔~

周五和同学去了松江，于是本来打算回公司看看的，结果也没有成型。一帮9个人，两辆车，浩浩荡荡地去了松江，虽然当中某人熄火3次，另有某人差点撞警车，呵呵~从松江回来的路上用了3个小时，但总的结果还是好的额，大家high到很晚。

其实，我可以对很多人笑，关心很多人，可是我知道，有些只是假象，比如，我以前pretend去爱我现在的班级。可是，这次排剧，我很感动，不用假装，不用遮掩，我爱这么些人。我爱冬哥，忙里偷闲地为我们写出剧本，有表演天赋的她还让出主演的位置，给全班每个人都有参与的机会；我爱我的角色，虽然一串串琼瑶式的话，让我说的有点鸡皮疙瘩；我爱“马文才”，因为他告诉我怎么把我的角色演好，并带着我慢慢入戏，我可以不用笑场，我可以用哭腔唱《我真的受伤了》；我爱“小贝”，因为她甩了我巴掌，却总让我笑场；我爱“罗密欧”，因为他的那句“乃伊组特”从来说不标准，他的台词永远背部清楚；我爱“daddy”，因为我总是用最嗲的声音和他说话，然后他会摸摸我，用搞笑的港台腔说“oh，honey，我的小心肝”...我爱我们班所有的演员，发自内心的。昨晚在1001第一次的排练，所有人都在笑场，宝哥继续着他的冷笑话，我害羞地讲着那些恶心的台词，可是我们很开心，全班，大家都参与了，虽然只有一天的心血，可是那却足以。

其实排练也就没几遍，台词大家也总是背不出，多次的笑场，临上场的时候，一群人还不知道怎么互相接口，可是，上场的时候，没有一个人出错，每个人都很完美，这是我们最好的的一次排练，即使初选不过，但我们仍想把这一出剧拍下来，这是我们的歌，我们的纪念。

某人告诉我圣诞回不来，元旦回不来，我苦笑。就这样吧，似乎一开始剧情就是往这样的方向发展的，从一开始的热诚，慢慢地降温，然后彼此回归原位，回归自己的生活，过着交集很少的生活。这样也是一种方式，是吗？只是，我为什么很无奈呢？？我们都是不会主动的孩子，都是习惯于过自己生活的孩子，不习惯去干预他人的轨迹和生活。

本来1.4考试完可以放松了，可是突然有个案例模拟，不仅自己要交100块钱，还要模拟到1.20，我的短暂寒假呀！！！！难道就耗费在这上面了吗？天哪！其实生活，有时，真是计划赶不上变化。不行，我发誓，我一定要在2009年过完之前，去公司看carol姐姐和daisy姐姐！就是这样！

看了你的blog，貌似很多事。我什么都不知道。好像是不合格的表现吧。我总是一有点不高兴的事，就拉来路人甲乙丙丁，让他们排排坐，听我抱怨，可是你却不是这样。你总是习惯自己扛着，也不知道能扛多重，要扛多久，却还是义无反顾地扛着。会累吧？

昨晚匆匆的电话，只有对你，我也不知道说什么。在你面前，有时候我会习惯地收敛我的抱怨，这是另一种相处的模式，我有些不习惯却又要习惯的模式。只是，在目前这个时候，似乎我的脑子里塞满了都是这些繁琐的东西，于是我也语塞。此刻，才发现，真的，原来在一起的时候，你大部分是在扮演听者，而我，对你的事却不上心。你说让我别挖掘你，所以我保持距离，等你愿意说的时候，我来听。所以，只有面对你家小晚的时候，你不知道要说什么。小晚也是。

09年的最后一个月。给daisy姐姐发了短信祝她生日快乐，结果很high地又收到她的流水账邮件，呵呵，有时候她也像长不大的小孩，我觉得我有必要哄她一下。本来想快递花给她的，或者自己亲自去一下公司，可是因为这样或者那样的原因，全部搁浅，我果然不是行动派的，呵呵。

09年的最后一个月。有些人同时失去了爱情和事业。我是不会哄人的人，不知道怎样去告诉别人，无论怎样，天都不会塌下，即使自身难保的我根本不具备说服力。可是我见不得身边的朋友这么难过，他们的难过比我的难过还要让我难过，我只是希望他们都能像从前那样自信和开心，然后继续做我的甲乙丙丁。

09年的最后一个月。注定要埋藏某些秘密。再悲伤，再心痛，都一个人扛着吧。只有这个，才能一个人承受，只有这个，才是每个人的秘密。告别一段秘密，需要多大的艰难和两败俱伤。我们都错了。

已经不知道暴躁为何物了，即使现在生活乱成一团，虽然我不发火了，不生气了，可这不是好兆头，每次这样，我都是一种消极抵抗的态度，当我开始用“随便了”来泰然处之的时候，那就是一个最不是我的我存在了。我是冰的。

周二开始，会拎着电脑，一个人跑到教室，晒晒太阳，塞上耳机，慢慢打字。其实挺喜欢这样的方式，回到一个人，安安静静的方式，光合作用。反复循环那几首我最爱的歌，阳光照得脸通红，笔记本上一层厚厚的灰，看着镜面反光中的我，每次听到《多少》和《说谎》的时候，都会停下来看着歌词一起唱。或者，这样的生活比较适合我，有一种孤独却不孤单的感觉。

周三的时候，carol姐姐发短信给我，说：徐小晚，你怎么今天不来看我？我笑，然后有点点感动。她在松江组织GROUP的培训，我说过周三要去看她的，结果，我却在阳光下写字，一直以为她可能会忙的忘记，我可以不用keep promise，可是，她却记得。我怀念在SG和她一起八卦的情景，还有yolanda姐姐，三个人乘着emma出差的时候，去逛街，去买红宝石的蛋糕，无论是谁，出去买东西，总是带三份，三个人一起的时光。只是，yolanda姐姐也跳槽了，而carol还在郁闷地做着，一定会，回来看你的。

周四4点半到6点的课，上完，基本没吃晚饭，就匆忙地回家了，提着大包小包，上次的手酸还没结束，这次继续加重。

周五，早上6点的闹钟，可是居然什么都没听见，妈妈叫我的时候已经7点了，结果，起来和老妈吵架，为了个我来不及吃早饭都能作为理由的吵架。睡眼惺忪，2号线换3号线，匆匆赶到虹口，超过15分钟，结果还是我第一个到的。我苦笑。仲岩gg很好地帮我顺便一起买了点早饭，结果一早就在无聊的等待和聊天中度过，这死学校的效率啊？！当中顺便给孙孙去送了本书，结果两个人又为了在哪里等差点又吵架。穿着靴子，脚疼，但是都习惯了，不是吗？下午突然变天，没有带伞，还好雨只是很小，走在湿漉漉的地上，一阵阵的难过。下午听讲座，本来准备早退，挑了个靠门的位子，结果被死人范徵看到，和我说，你好好听，听完以后要写篇报告出来。wk.这又和我有什么关系！从来没有通过的无国界管理人才让我找第五轮了，我已经不想活了，这回还要我写报告？！而且这意味着还不能早退...结果，电话打来说，车子已经在校门口接我了，让我快点出来，好吧，在纠结到底是留下来听讲座写报告，还是去婚礼现场，我坚决地选择了后者，因为我讨厌，我不想再见到这个人，如果要骂就骂吧，我无所谓了。

关于婚礼。这是我见过的最大场面的婚礼了，搞的像拍大片一样的。新郎蛮帅的，可是新娘不好看，哈哈~4个伴郎和四个伴娘，还有无数小工，搞笑的是，那个前申花的守门员虞伟亮还被迫被拉出来唱首歌- -#。其实，婚礼那么隆重很累，一道道地管卡，司仪搞的像他个人演唱会一样的，有这么多钱，还不如搞个草地婚礼，哈哈哈。只是当看见新郎时时刻刻地牵着新娘的手的时候，当他对着她干爸干妈说我会好好地一辈子照顾她的时候，我莫名地被感动了，因为我看的出，这真的是发自内心的誓言，一种坚定不移的承诺。

晚上12点多才睡下去，周六一早又要5点多起床，乘3号线的时候，我差点睡觉睡过站。那个xx跨文化会议终于要开了，7点多赶到学校，一片混乱。然后听了一整天的报告，做小工，一整天都是属于那种眼皮睁不开的情况，搞到6点结束后，还正好被拉下来做清扫工作。苦命啊~~~8点多到家，搞一搞，11点就睡觉了，当然了，在睡觉之前，又和妈妈吵架了，呵呵~我果然精力旺盛，不过只能让让她了，我真的好累，连话都说不出。妈妈都不陪我，又发现全世界都只有我一个人，我的压力，我的痛苦，一点都找不到发泄，可是我连哭的力气都没有了。就这样吧。我累了。

老爸刚从云南回来，可是又出去搓麻将了。妈妈去同学聚会了。又是一个人的周末，今天不高兴的原因，是连太阳都不陪我了，我最后的一个陪伴者，对了，我还有音乐。你们全都走吧，只有我，只剩我。我已经习惯于某种孤独了。笑，我感觉很好。继续写作业和找资料。

PS：做人要proactive，可惜我不是，一直都不是。所以很多机会，zwt会有，而我没有。我也不是个受欢迎的人。

我想我很没用，对不起，我又哭了。一直告诉自己要坚强，没有什么过不去，可是现在，坐在这个冰冷的寝室，眼泪一滴滴往下流，我知道，很多原因，那些压抑许久的原因，有些甚至我自己都没有察觉。

关于学习-我不喜欢自己掌控不了的事情，因为我缺乏安全感。学校的事情，努力去做，可是结果还是这样，一堆一堆的事情，我搞不懂这些经济，搞不懂这些财务，搞不懂这些研究方法，这些回归分析，我让自己全能地去应付所有的这些，可是要补的东西太多。突然间，发现，即使朋友成群，在这个时候，我都不知道找谁帮忙，或者说，又有谁肯帮忙？那些看不见曙光的事物，让我丧失了动力，告诉自己，做可能失败的事情，期待成功。可是，99%的失败机率，怎么样才能让我看到那1%的希望，有时，觉得自己一个人呆在一个荒岛上，手足无措，等待救援？等待死亡？

关于感情-我很无力。突然很无力。可能是因为学习的事情太多纠结，无暇顾及。告诉俊俊说，我有很多要和你谈，可是都没空谈，或者我，我明知道是无法改变一个人的习惯，所以我不愿去做这些无用的事情。我不知道怎样的关心才算够，自问，我要的关心不算多，可对你，我总觉得离我要的关心差那么一点点。我不知道问题在哪里，在忙？可能是，可能不是。一个多礼拜没有skype，双方的原因。可是就像summer说，难道我们真的忙到就连打个电话的时间都没有了？！或者，像我自己觉得的那样，我们都给对方“太多”的空间，多到，一旦空间形成，就很难去填平这些空隙。所以，我讨厌异地，因为我会在你没空理我的时候，找其他的依靠，一旦朋友成为了我的生活重心，就可以暂时让我忘记分别的这些痛苦和隔阂，可是久而久之呢？我很迷茫。

其他-哭的临界点，在于我觉得我做人很失败。找孙孙帮我想问题，一方面我一直很依赖她，可另一方面，按照她说的那样，我可能又无意识地不停地在打击她。习惯问题，因为她虽然天马行空，可是经常不靠谱，所以我总是带着某些怀疑的态度对她，我错了，是我不好，结果她也毛了。那个曾经和我睡一条被子，捏我手臂才能睡着，让我真正成长的孩子，是我的原因，她不是她了，我也不是我了。那个曾经陪我度过很多不快乐的日子、陪我吃遍很多地方的孩子，或许再也没有机会和她一家家找好吃地方。那个笑着鼓励我读下去，有她在的，有她帮我一起对付范徵的孩子，是我的原因，回不到我的身边了。所以我哭了。我把所有这些那些原因的压抑，因为她的话，我终于控制不住了。我知道，一直都是我的问题，做人很失败，对待读书的态度，对待感情的态度，我似乎都很失败。我真的不知道。我很混乱。我需要找个地方那个躲起来，靠一靠，或者其他怎么都好。好累。